Последние новости для постоянных посетителей:

Присылайте свои наблюдения на Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script и после модерации все посетители ресурса смогут их просмотреть и оценить.
Уважаемые пользователи сайта, обратите внимание, что данный ресурс не является официальным. Все вопросы к Михаилу Задорнову можно задать здесь
Внимание!!! Очередное обновление раздела «Наблюдашки»

Главное меню
Главная
Биография
Тексты рассказов
Скачать аудио
Видео
Концерты
Интервью
Книги
Гостевая книга
Наблюдашки
Карта сайта
Статистика



Яндекс.Метрика
Спонсоры проекта
Сейчас аттестация по электробезопасности. .
Подарки и сувениры в Москве: .
| Печать |
NINON

Из ростовской рекламы на одном из радио: "Диваны по цене фабрики! Покупайте без переплаты!".
 
| Печать |
АННА

Вся наша семья стала заниматься тем, что собирает шутки - от плакатов до простых сочинений школьников. Хотим поделиться с вами своми набледениями:
* Я вам самым русским языком говорю! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо (комендант общаги)
*Все для вас: открываются 3-х месячные курсы спортивной ходьбы под себя
*потом будете плакать и руки на изнанку выворачивать
*мирные жители зверски расстреляли оккупантов
 
| Печать |

ДМИТРИЙ

 

По второму каналу в новостях. В таджекистане уничтожили двух "предполагаемых" терористов.



 
| Печать |

ОЛЬГА

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, ная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает

смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в

сугроб и трясется в истерическом припадке.

 
| Печать |
АЛЕНА

На олимпиаде по математике дали такую задачу:"За полтора дня полторы курицы снесли полтора яйца. Сколько яиц снесут 12 куриц за 12 дней."
ответ: 96 яиц.
 
| Печать |
МКРТЧЯН Г.С.

Два об'явления, которые не удалось сфотографировать (достаточно старые...)
1. На магазине: Мы работаем круглосуточно с 08-00 до 20-00
2. На рынке: Бумага туалетная, многоразовая
 
| Печать |
КОРЖАВИН ВАЛЕРИЙ

Когда мне повысят зарплату
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо,
Хоть пусть у других будет рвота.
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне с.... за это!
Еще я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят.
МНЕ Б ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!
 
| Печать |

ЭДУАРД ПЕВЗНЕР


Леониду Ярмольнику

Ем блюда ВСЕ и не филоню.
От ОДНОГО тошнит пока:
Как вспомню в пантомиме Лёню –
Не ем цыплёнка табака…

Лиону Измайлову

В чай кладу взамен лимона
Шутки кислые Лиона.

Минздраву

Минздрав живой, ещё не вечер!
Он даже бодрость демонстрирует:
Пускай пока нас плохо лечит –
Уже проворно препарирует!

Михаилу Боярскому

Талантлив? Заявляю смело:
Тут просто в шляпе дело!

Виктору Черномырдину

Лексикон его богат, довольно.
Речь трещит от смысловой нагрузки!
Допускает промахи невольно
Переводчик с русского на русский.

Актёру А.

От фанаток, бедного, трясёт –
Проклинает собственный успех:
Как актёр, способен он на всё,
Как мужчина – вовсе не на всех…

Матерщиннику

Казалось бы, высот достиг уже.
Так загибает! Но отметить важно:
Живя хоть на десятом этаже,
Он матерится всё же – трёхэтажно…

Сосо Паплиашвили

Я сдуру подпевал Сосо –
Стал гаварыть некарасо…

Николаю Цискаридзе

Конечно, браво! Грандиозно!
С другим танцором не знаком,
Кто б так изящно, виртуозно
Болтал подолгу языком!

Базарной торговке

Людей пореже, тётка, огорчай!
Приветливой старайся быть и честной:
С улыбкой покупателей встречай,
И не дырявой гирей – полновесной!

Логопеду М.


От жены он подрабатывал тайком.
Преуспел в своём нелёгком деле:
Обучал владенью языком
Женщин. На дому у них. В постели.
 
| Печать |
БОНДАРЬ-РОМАНОВ Е.Н.


Изуверы познаются в аду.
Враги познаются в бою.
Друзья познаются в беде.
Братья познаются в нужде.
(опыт)

Петр Великий создал флот и прорубил окно в Европу.
Михаил Задорнов создал фан-сайт и открыл отдушину в интернете.
 
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 [Следующая] > [Последняя] >>

Результаты 34 - 42 из 42